Enough. Enough now.

No será real a no ser que lo digas en voz alta. Y ya he dicho todo lo que había que decir.
Enough. Enough now.
Y que no hay ni que decirlo cantando, ni llorando o sonriendo, ni en el último suspiro de mi vida.
Porque aunque me quede callada seguirá siendo verdadero.
Y si parece que he pasado página, que lo parezca, porque así no seré un lastre para mi, ni para nadie.
Yo sé lo que llevo dentro y también sé lo que llevas tú, y que lo repita de una u otra manera, aunque suene más bonito o más feo, obtendremos el mismo resultado; no cambiará nada.

Recuerda... no será real a no ser que lo digas a voz en grito, así que mantenlo irreal.

Ahí lo dejo.

Me encanta sonreir con cada uno de tus suspiros.

Cuarenta y cuatro semanas.

Déjame decirte algo...

Hoy hace 44 semanas, 308 días para ser más exacta, que te veo con otros ojos,

hace 44 semanas que me apetece decirte todo sin poder decir nada.

Hoy hace 44 semanas, desde el segundo 0:01 que te estoy intentando olvidar.

45 semanas atrás era alguien y un día después sólo quería ser contigo,

Quiero abrir tu corazón, quiero saltar el muro de acero que tiene delante,

quiero escucharlo latir hasta que domestique al mío.

Quiero tenerte a mi lado, 44 semanas después.

La mirada ante tus labios.

Si en esta cara lees deseo al mirar tus labios, así es. Y lo siento tanto... Siento sentir lo que siento. Y odio sentirlo, pero lo siento. No hay más que decir, querría estar orgullosa de todo esto, pero mirando los resultados a quién quiero mentir, ni a mi misma. Es lo que hay y ya está.

Ámame en voz baja.

Ámame en voz baja, que no nos escuchen las paredes de esta habitación. Que no nos escuche ni el viento ni el suelo que pisamos. Ámame despacio y sin muestras de cariño. Ámame de forma inesperada, bonita, que me haga suspirar. Ámame a tu modo, de forma sencilla y sutil, natural. Ámame como hasta ahora, en sueños y no me sueltes de tu mente. Ámame como solo tú sabes y no ames a nadie más como a mi.

De fustigaciones y esas cosas.

Cuando cometo un error soy consciente y tiendo a fustigarme a mi misma, ahora... fustígame tú y veremos qué pasa.

El amor es cosa de dos.

Nada cierto, nada nuevo, nada más que lo que quieras escuchar. En un pequeño instante, en un momento de debilidad, el mismo error constante. Un paso adelante y dos atrás. La misma piedra en un camino, del que no veo el final. Mientras seguimos como ayer, huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar, llorando por necesidad, y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad. Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Y sigo alzando la voz cantando la misma canción que un día me hizo pensar que el amor era cosa de dos. Era cosa de dos. Nada he cierto, nada nuevo, nada más que lo que quieras ocultar tras una mascara que no me deja ver lo que hay detrás. Lo que daría por entrar en tu cabeza una vez más para saber que nos paso, para saber lo que hice mal. Tal vez, me sobra el dolor, me falta el valor para decirte adiós. Y sigo alzando la voz cantando la misma canción que un día me hizo pensar que el amor era cosa de dos. Era cosa de dos.



Nadie se salva. Estamos todos igual de perdidos, y si no es así, lo hemos estado. Lo mejor es dejarse de pajas mentales y aceptar lo que hay y, de paso, disculparse por los daños colaterales; porque sin querer metemos nuestra mierda a otros que no lo merecen. Yo ya he pedido perdón y ahora no quiero hacer más daño.
Lo siento de veras.

Era sencillo callarme, era lo que quería desde un principio y sin embargo... abrí la boca. ¡Abrí la boca! Nunca aprenderé...

Ahora toca montarse un circo en el que tú serás el payaso protagonista. Si es lo que querías, enhorabuena Cristina. Lo has vuelto a conseguir.
Repetimos: el amor es cosa de dos.

Si te picas es porque a ti también te escuece.
Pero si es asi de verdad, atenta, no mientas, no dudes, no juegues... no conmigo. Porque yo en ningún momento te he mentido, ni he dudado, ni he jugado.

No me des rienda corta a cada uno de tus estados de ánimo. Haz lo que siempre has hecho. Pasa de mi, y hazlo fríamente como hacías antes. O si no, coge y dime lo que sientes en este puto instante.

Gracias.

Distintas perspectivas.

Un beso lejano, inquietante
desnudo, perfecto, imposible.

Abrazos fugaces y eternos,
miradas perdidas y bellas.
Montañas y mares contigo.

Desnudos de un Goya pletórico,
escenas de cama sutiles.

Un tú y yo ayer,
el nosotras de hoy,
mil "tequieros" mañana.

Un beso imposible, bonito,
lejano e hiriente.

Abrazos vacíos que arañan,
miradas que en la yaga ahondan.
Recuerdos que nunca existieron.

Desnudos que indago en mi cama,
escenas de tal que imagino.

Un tú y yo a veces,
nosotras, amigas,
"tequieros" no existen.

Como prosa y verso.

Eres el verso más preciado de mis labios,
el que el poeta ansía ver escrito en su papel,
que mezcla ritmo y logos, locura y tu piel
y acaricia poesía de hoy, mañana y ayer.

Yo, prosa que empeora con los años.
Somnoliento reciclaje sin leer.
De contenido escaso y ritmo lento,
renglones torpes y final cruel.

Oh.

Once again she asked me what I meant. And again, my heart was in my words, but the explanation made no sense. Typical me.

Un milagro en equilibrio.

Ninguno nos conocemos del todo, y hace falta una situación extrema para que descubramos lo poco que sabemos de nosotros mismos. A solas creemos vislumbrar a veces algo de nuestro yo esencial -soy nerviosa, soy sensible, nunca diría esto, nunca me pondría aquello, nunca probaría lo otro, nunca llegaría a hacer una cosa así, nunca me sentiría atraída por tal o cual persona, este límite nunca lo sobrepasaría...-, pero al final esto no es más que una parodia íntima y el día menos pensado, en la situación aparentemente más cotidiana, descubimos que todos los límites son sobrepasables.Vivimos más o menos felices mientras no sabemos lo que somos, pero todo cuanto somos consiste en lo que no somos, porque siempre nos engañamos en lo que creemos verdadero.

(Lucía Etxebarría)

210

¿210 días pensando en tí? es imposible... ¡imposible que después de 210 días no aprenda!
Y no fallas ni una sola noche... eres como una puta droga.
Si no pienso en ti antes de dormirme no hay Morfeo que me acoja.

Ya se me pasará... con el tiempo.

Una mirada así...

La mirada a la que un día dediqué un blog, esa mirada serena, distraida, parpadeante e irascible

me hace tuya.

Puede que haya gente que consiga lo que quiera, que alcance sus sueños; pero otros... nunca pasarán de tocar unas simples campanas.
Está más que asumido.

No hay nada impuesto.

Tengo una propuesta.
Sáltate las reglas. Haz un paréntesis aquí y ahora, conmigo.
Déjate empujar por la honda expansiva de nuestras miradas, y bésame.
Que hay una noche por delante, y mañana nos acordaremos y lo sabremos solamente tú y yo... y sonreiremos.

Y yo no te haré daño, yo no.
No tendrás motivos para estar mal aunque los busques, porque esa noche seremos una, y no hará falta tener en cuenta a nadie más.

No hay nada impuesto, piénsalo.

Cuando me sorprendes por la espalda.

Te veo a lo lejos y ando lento para que me alcances y me sorprendas por detrás, y cuando me sorprendes y pones tus brazos en mis hombros ohh.
Y ya me giro y te miro y no puedo tener la vista kieta xq me muero de vergüenza. A veces soy consciente de q te estoy mirando a los labios, y el resto del mundo desaparece, de hecho me pongo tan nerviosa que no se a cuanto espacio estaré de ti, ni si estaré uniendo las palabras correctamente mientras te hablo.
Tú me sonríes y yo intento cortar la conversasción pronto porque me atacan los nervios. Pero Dios... me encanta que me sorprendas por la espalda.
Si fuera así siempre andaría lento durante el resto de mi vida.
Tus ojos... tu boca... no puedo.

Me resiento.

Me resiento y punto, joder.
Que tampoco es tan dificil suponer q estamos todos nerviosos y cualquier comentario puede hacer hundirse hasta al barco con mayor flotabilidad.
Ahora cualquier cosa PUM! salto. Y salto mal, y no quiero saltar mal xq la hostia puede ser grande.
Aunq bien merecido lo tienen si salto -como salte- me da igual.

Los nervios son unos putos.

Es cuestión de...

anular.

O a lo mejor si que es dificil... y te hundes más y más profundo.

"No puede ser muy dificil salir de esta".

Hoy mi hermana me ha deleitado con esa frase.
"No puede ser muy dificil salir de esta".

Estábamos hablando del dolor que sentía una amiga suya, con dos hijas, cuando se ha enterado que el novio, con el que llevaba 6 años, estaba poniéndole los cuernos con otra.

"Ha estado llorando toda la mañana" -me decía.
"Bueno, no puede ser muy dificil salir de esta" -continuaba.

Y Dios, qué fácil lo ha hecho con esa frase...
Claro que no es nada dificil. Es decir, podrías revolcarte en tu dolor... en que han sido 6 años de tu vida tirados por la borda. Pero joder, ¡¡en qué estamos pensando!! por suerte ese personaje no va a vivir de por vida contigo, ni va a tener que ser modelo paterno para tus hijas! No va a envejecer a tu lado.

Ahora mi mente se empieza a esclarecer...

ESCLAVIZADOS

Estamos esclavizados.
Esclavizados a tener que vivir de una determinada manera.
A fingir que tu vida va bien sólo por el hecho de que no va mal, porque no naciste en la zona con menos recursos de África, y tus papás te han mantenido toda la vida hasta el día de hoy. Porque aparentemente la mayoría de la gente es feliz y porque si estás triste no puedes estar así, qué locura.

Pero ¿sabes qué? mi vida no es como yo la habría querido!! ni si quiera se porque me he creado unas expectativas de mi vida! (bueno, sí lo sé, todo eso del autoconcepto, la autoestima y las atribuciones... todo lo que te van metiendo y te vas metiendo en la cabecita).

Pero precisamente porque me las he creado he ido llenando mi noseké de ilusiones, sueños y una oleada de estupideces mentales que hacen que, hoy por hoy, me sienta ¡¡estúpida!! por no ser lo que quería, o no tener lo que querría y, ¡oh dios mio! ¡es lo peor que te puede pasar! porque no somos unos jodidos robots y tenemos un puto cerebro con su puta memoria, un corazón, con una sangre que te hacer ser un individuo en estado funcional y todas esas cositas horribles y asquerosas.

Y lo peor de todo es que el error de hacerse ideas que no son, se lleva cometiendo desde vetetúasabercuándo y tenemos que detenerlo ya!!


¡¡¡JODER!!!

Cómo olvidarte, si nunca aprendí.

Vuela mi memoria, vuela
y se posa en tu hombro y te mira.
Te observa.
Cae de tu ojo una lágrima,
y es por él.

Vuelve a mí mi memoria, volando.
y se posa en mi hombro y me mira.
Me observa.
Cae de mi ojo una lágrima,
y es por tí.

Y ahora dime, cómo olvidarte,
si nunca aprendí.
Y ahora digo "olvida",
que a reir aprendiste, y a llorar,
y a vivir.
Y ahora digo, "olvida", y si lo haces,
que sea tan solo por tí.

Es así.

Ni tú me puedes dar más, ni yo te puedo pedir menos.
Es así.
Tú me quieres de una manera que se me queda corta, y yo a ti tanto que duele.
Sin embargo, guardo silencio, y me rebientan las palabras, se me amontonan en la mente hasta que acuden de noche a mis ojos para, por fin, dar vida propia a ese río de sentimientos.
Salen sin más y ni si quiera puedo hacer un intento por evitarlo.
Se traducen en un basto "te necesito", o en un "no sé qué será de mi"... Y siempre llego a la misma conclusión: yo no quería vivir para esto.

Si tuviéramos un botoncito de "On" y "Off" en el corazón todo sería distinto.
¡CLAC! TE QUIERO... ¡CLAC! YA NO TE QUIERO. ¡Y listo!
O un chip en el cerebro que nos haga decir "¡¡BASTA YA!!" cuando no podemos más con los pensamientos.

¿Realmente, por qué me tuve que fijar en esa chica? ¿Es que acaso no he tenido bastante otras veces? ¿¡Por qué me puede mi cabezonería!? y ¿por qué insisto tanto en dar rienda suelta a sentir lo que no debo?

[◄◄ Rebobinando ◄◄] ::: hasta el preciso momento en el que empiezo a sentir algo.
[ Pause ]::: hacer desaparecer a Cristina de escena.
[Play ►] ::: todos felices.

Ahí está el fallo, coger confianza con ciertas personas no es nada bueno. Sobre todo si sabes que son tu punto débil. Quizás debería dejar a la gente que sintiera algo por mi, y no al contrario.

Veamos, la cuestión ahora es... cómo sacármela de la cabeza. Como me dice una amiga mía, debería empezar, aunq suene tonto, criticándola todos sus defectos, aunq no se los veas, sacárselos.

Empezaré por ahi.

No sé de qué he empezado hablando pero se me ha ido, creo.
Chao.

No me preguntes cómo voy a cruzar el río.

Agazapado espero como un arraclán, bajo las piedras escondido, porque a la vida era lo unico que le da sentido.
Acostumbrado a escapar de la realidad perdí el sentido del camino, y envejecí cien años más de tanto andar perdido.

Y me busco en la memoria el rincón donde perdí la razón y la encuentro donde se me perdió cuando dijiste que no.
Hice un barquito de papel para irte a ver, se hundió por culpa del rocío. Y me pregunto cómo vamos a cruzar el río.
Y me busco en la memoria el rincon donde perdí la razón y la encuentro donde se me perdió cuando dijiste que no.

Sin ser me vuelvo duro como una roca, si no puedo acercarme ni oir los versos que me dicta esa boca. Y ahora que ya no hay nada ni dar la parte de dar que a mi me toca, por eso no he dejado de andar.

Buscando mi destino, viviendo en diferido sin ser, ni oir, ni dar.
Y a cobro revertido quisiera hablar contigo y así sintonizar.

Para contarte que quisiera ser un perro y oliscarte, vivir como animal que no se altera tumbado al sol, lamiendose la breva, sin la necesidad de preguntarse si vengativos dioses nos condenarán, si por tutatis el cielo sobre nuestras cabezas caerá.
Buscando mi destino viviendo en diferido sin ser, ni oir, ni dar.
Y a cobro revertido quisiera hablar contigo y así sintonizar.

Esta noche...

Esta noche será mañana por la mañana.

¿Cuándo perdí de vista el horizonte?

¿Cuándo perdí de vista el horizonte para mirar caer las lágrimas al suelo?

Tiempo para no pensar.

La magia se ha acabado, no hay nada más que hacer,
déjame solo un rato, un siglo más.

Rompí nuestro retrato, ya nada es como ayer,
me dejarás de hablar, termina mi carrera.

Y apenas empecé tantos asuntos que atender
tú no te preocupes, yo me las arreglaré.

Y estoy disimulando que no me va tan mal,
pero necesito tiempo, tiempo tempo... para no pensar.
(x2)

¿Y que hacemos ahora? no puedo reaccionar,
no me digas que son cosas de la edad.

Y he roto mi promesa de hacerte una canción
cualquier explicacion valdria ya muy poco...

Quisiera huir de aqui soñar contigo y reir,
si subo demasiado espero que siempre estés ahí.

Y estoy disimulando que no me va tan mal,
pero necesito tiempo, tiempo tiempo... para no pensar.

Había una vez un gusano que se había enamorado de una flor. Era, por supuesto, un amor imposible, pero el insecto no quería seducirla ni hacerla su pareja. Él sólo soñaba con llegar hasta ella y darle un único beso.

Cada día el gusano miraba a su amada. Cada noche soñaba que llegaba hasta ella y la besaba.



Un día el gusano decidió que no podía seguir soñando con la flor y no hacer nada para cumplir su sueño. Así que avisó a sus amigos de que treparía por el tallo para besar a la flor. La mayoría intentó disuadirlo, pero el gusano se arrastró hasta la base del tallo y comenzó la escalada.

Trepó toda la mañana y toda la tarde. pero cuando el sol se ocultó estaba exhausto. "Haré noche agarrado al tallo" pensó, "y mañana seguiré subiendo". Sin embargo, mientras el gusano dormía, su cuerpo resbaló por el tallo y amaneció donde había empezado.

Cada día el gusano trepaba y cada noche resbalaba hasta el suelo. Mientras descendía sin saberlo, seguía soñando con su beso deseado.

Sus amigos le pidieron que renunciara a su sueño o que soñara otra cosa, pero él sostuvo con razón que no podía cambiar lo que soñaba y que si renunciaba dejaría de ser quien era.

Todo siguió igual hasta que...una noche el gusano soñó tan intensamente que los sueños se transformaron en alas y por la mañana el gusano despertó mariposa, desplegó las alas, voló a la flor y la besó.

¿Y ahora?

En otra vida sí.
En otra vida amaneceré a tu lado,
acariciaré tu espalda mientras duermes
y sólo querré despertar por y para verte.

Será algo así como ahora,
sólo que tú me querrás.

Será algo así como ahora,
pero serás tú la que me busque y encuentre.

¿Y ahora qué? ¿en esta vida qué?
Supongo que no me estaré lamentando para siempre
por tu, no correspondido, amor.

Esta no será la última,
al igual que no es la primera vez que me pasa,
asi que a pasar página.
A dejar de llorar por las noches
y a dejar de pensar en ti cada puto día
a cada puta hora,
de cada puto mes.

Quiero pensar que mañana dejaré de sufrir por todo esto...
pero nunca lo olvidaré.

Hate.

Indirectamente te odio, o eso me gustaría.

Eres mi...

Necesito una mínima/máxima dosis de ti

porque eres mi droga.

Sin palabras.

Quizás en otra vida enero y abril estén juntos en el calendario.

¿Quién separó marzo de febrero? no fue Abril.
Enero siempre quiso estar cerca de ti, retando meses de distancia a una oleada de salvajes que decían que no lo iba a conseguir.
Y fue algo asi. El viento en contra no quería ayudar a Abril a pasar de su calendario los momentos de un diario acostumbrado a malvivir.
Enero, armado de paciencia, luchó contra la marea y llegó a marzo, estaba a punto de morir.
Mayo ató de pies y manos a un Abril enamorado, y septiembre le ayudó a salir de allí.

Ya era tarde, cuando en marzo, Abril a Enero fue a decir: yo... te quiero, y contigo aún espero crear un tiempo indefinido para amarte y ser feliz. Lejos de aquí.

Ainss

Cuéntame el por qué de tus suspiros...

Y quiero dormir contigo. Punto.

Quiero besarte.

The top of the mountain.

No siempre se puede estar en la cima. A veces el suelo de tu camino arde hasta quemarte, y es cuando caes.



Caes cuando en realidad no quieres hacerlo, porque hasta entonces estabas bien.
Y lo más jodido, caes en todos los ámbitos; ya no eres la misma, no sacas las notas que solías sacar, no consigues salirte del hoyo, ni te puedes fijar en otras personas.

Ni sientes, ni padeces; y pareces un perro abandonado por la vida. Das asco y lo sabes, y no lograrás hacer nada de derechas de aquí hasta pasado un largo período.
Yo lo llamaría depresión, a la cual ya estás acostumbrada y que ha surgido por las mismas razones de siempre; y es una depresión sin medicación porque sabes que eso no hará más que esconder tus mierdas y tus sentimientos destructivos.

Pues eso, que no siempre se puede estar arriba.

Y sabes sobre su voz pero no sabes sobre su alma.

Te quedas estática en un mundo en constante movimiento,
y ahi, mirando a un punto fijo que se mueve como todos,
agonizas porque esperas que se pare para mirarte a ti,
¡que pare el mundo, que quiero que se pare ella!
No... mejor simplemente que pare ella, y que pare para saber por qué no me muevo yo.
Que se detenga ella, exclusivamente, nadie más.
Que quiero conocer más alla de sus ojos marrones, de su pelo castaño
y su sonrisa pura. Más allá de su voz y de su manera de hablar.

Quiero que me ame para saber cómo es su corazón y quiero aprender a amarla.
Necesito saber qué es lo que le saca de quicio y qué le encanta.
Quiero que se detenga para poder ir a contracorriente del vaivén de la gente
y conocer el mundo de su mano.

Sólo detente, saboreemos un alma ajeno, y del resto ya me encargo yo.

Me acosté, y no siendo habitual en mí comencé a soñar.
Estaba asustada. Yendo por el caminito que hay del garaje a mi casa pude ver varios grupitos de gente, el ambiente estaba cargado.
Esquivé a varias personas que me miraban, tramaban algo, y después me volvían a mirar.
Un grupo de musulmanes, otro de etarras, otro de negros como de alguna banda conflictiva, y así sucesivamente un montón de grupos más que planeaban algo, no sabía el qué. Acabé mi camino, llegué a casa y PUM!!
Un golpe fuerte me despertó justo un minuto antes de que sonara la alarma del movil.
Me levanté pensando en ese extraño sueño, corrí las cortinas mirando de donde podia venir ese golpe y vi los cubos de basura. -Será el camión de la basura- pensé.

De repente llaman a casa, lo cogió mi madre. Era mi padre -Marisa, acaba de explotar un tren en las vías de la renfe. Ha caído un trozo de metal justo en la puerta de la oficina. ¡Poned las noticias a ver si os enteráis de algo!- (La oficina estaba justo frente al apeadero de Renfe).

Efectivamente, en las noticias lo decían: una bomba había explosionado en varios trenes de Madrid. Mucha gente había muerto; otras personas estaban heridas graves, otras leves y otras habían conseguido salvarse (entre estos, un compañero de clase y dos chicas de mi pueblo que iban a la universidad).
Después de llamar a mi hermana, que precisamente era su cumpleaños, y que había salido en transporte público hacía un rato y asegurarnos de que estaba bien (según ella y contándolo como anécdota: nadie la llamaba para felicitarla, sino por esto mismo), mi madre y yo decidimos ir en coche a clase, en la salida de Santa Eugenia todo estaba colapsado. La gente salía a la calle con la intención de ayudar; se necesitaban voluntarios para atender a los heridos.

La gente corría de un lado para otro. Mi cara era la de una chica asustada, preocupada por la gente que había muerto. Triste.
Mi madre me intentaba tranquilizar; por fin llegué al colegio. Justo ese jueves a primera hora teníamos natación; yo no hice y me quedé en las gradas. Pudimos hablarlo entre los que nos quedamos allí. Al rato vino un compañero llorando. Mi profesor, Ivan, que tambien era de Santa Eugenia, le abrazó, y por fin nos contó lo que había vivido: sus amigos se metieron en el tren; él se quedó atrás y no entró, el tren explotó y la onda expansiva le tiró al suelo. A uno de sus amigos se le rebentaron los tímpanos y el otro quedó en coma... Entre todos logramos consolarle.

En el recreo se creó un bulo. Otro tren acababa de explotar en Santa Eugenia y las personas que estaban ayudando salieron mal parados (que cruel es la gente para expandir algo asi, no lo entiendo). Yo supuse que mi padre, al estar cerca de la Renfe, estaría ayudando; nadie me sabía confirmar eso, ni profesores ni nadie, asi que me puse a llorar y les pedí que quería hablar con mi madre. La llamé llorando y le pregunté si había explotado de nuevo el tren, y si papá estaba allí. Me dijo que no, le expliqué el bulo que se había montado, y al rato, me tranquilicé.

Me vino a buscar mi madre y de camino a casa, por la carretera de Valencia pude ver las vías, a pesar de que mi madre me advirtió de que no mirara.
Allí estaba... ese tren con un agujero en forma de círculo, con una puerta atravesada. Pero la mirada se me desvió rápidamente.
En el terraplén de al lado de la vía se amontonaron los cuerpos, obviamente estos estaban tapados con bolsas térmicas, pero allí estaban, ni uno, ni dos, ni tres. Todos los cuerpos que habían sido encontrados hasta el momento estaban descansando ajenos a la masacre. Descansando de la envidia, de la ira, de la crueldad de las personas que hicieron eso.
Un PUM les envió lejos de todo lo que consiguieron hasta el momento. Un grupo de personas acabaron con otro grupo de personas, inocentes... Personas.

Esa tarde fue, sin duda, rara. Me quedé viendo las noticias, todo lo que concluían de todo lo que ocurrió. Mi madre se bajó al mercado y yo me quedé sola.
Hacía mucho viento, muchísimo viento. Cerré la puerta de la terraza y un asolado "uuuhhh" del aire me ponía el vello de punta y la piel de gallina.
En mi interior pensaba que todos aquellos que aquel día fallecieron estaban ahí conmigo, intentando relacionar mi sueño, ese sueño que tuve aquella noche con el suceso. Y todo se me empezó a entremezclar. Hay unos culpables, los hay, era mi conclusión, y es un grupo de gente que venía tramándolo desde hace un tiempo, con odio, rencor e ira.

Por todos aquellos que nos dejaron el 11-M. Aunque no os conociera, no os olvido.

Hazlo.

Hay que ser realista y punto; y esa es la única manera de pasar página.
Y crecer en la vida sabiendo que no eres nada más que alguien que pasa por la vida de la gente, se ríen un poco contigo y desaparecen.
Y a lo mejor es esa tu misión; la de animar a las personas, apoyarlas moralmente; y por lo de tener pareja pues mira, hay gente que nace para acabar solo/a, y no están tan mal. Es sólo saber llevarlo, centrarte en otras cosas. No enamorarse. Sin amor (ya está) no hay sufrimiento.

Y aunq digas: bah, decirlo es fácil, pero no te enamores tú de esa persona que te tiene loca, aunq no te corresponda.
No. Es fácil, esa persona de la que estoy tan pillada es sólo una persona como tú o como yo, y yo no le gusto asik BASTA. BASTA YA. Céntrate en ti, en darte caprichos, en morir feliz a pesar de que no todo esté a tu favor.

Si en el camino encuentras a alguien interesante pues vive el momento. Seize the day. Carpe diem. Y si te duele el corazón y no puedes más con alguna situación que te supera, hazlo parar, y sólo tú sabes bien cómo. Hay mil cosas que te gustaría hacer: tirarte en paracaidas, hacer snow, recorrerte el mundo... HAZLO. HAZLO!!

Y asi podrás decir que este año no ha sido el peor de tu vida.

Como de momento ceso en el intento por conocer a la madre de mis futuros hijos, voy a conocer a la de los hijos de Ted Mosby.

Cómo conocí a vuestra madre.

Qué agobio de fin de semana.

El viernes cometí el suicidio. Ahora a asumir las consecuencias de no haber muerto del todo.
No me hablará, cambiará conmigo. Y lo que más jode es que la voy a echar de menos, pero en fin, ante una actitud asi que se puede hacer. Me dijo que no cambiaría conmigo: es mentira (creo); parece que sí, que no cambia, pero en el fondo está incómoda, y me siento responsable de su malestar.

Y me siento responsable del mío.

Estoy jodida.
Ahora es cuando dices "quiero desaparecer", pero nadie te ayuda a hacerlo.

Querer y no ser correspondido es similar a estar muerto.

Bueeeno... bueeeno... bueeno...
Ya está todo perdido.

Basta.

Son esas pequeñas cosas.

¿Sabes por qué se que algún día te echaré de menos?
Son tonterías, pero llegará un día en que veré la tele y no comentaremos nuestros programas preferidos; llegaré a clase y nuestras miradas no se chocarán; no me podré tomar la libertad de hacerte alguna broma o alguna caricia mientras te sonrío; no me dirás que te gusta mi jersey de Bob Esponja; algún día dejaremos de ir a clase... y no te volveré a ver toodooos todos todos los días entre semana...

Ni merece la pena decirte nada, ni merecee la pena no decirtelo.

Qué pesada soy coño xD

Y nunca hablas.

De repente dices: me apetece llorar; y no lloras. Y se te va formando un cúmulo de ansiedad en el estómago que está a punto de hacer PUM! y explotar.
Y dices con decisión: HOY ME APETECE GRITAR, y no gritas porque nunca es ni el momento ni el lugar. Porque tienes q mantener la compostura, porque la vida sigue después de ese jodido grito.
Y nunca hablas, ni dices todo lo que sientes dentro.

Y en verdad quiero decirte, mira niña... que lo que siento por ti es muy fuerte, que tengo ya el corazón hartito de esta situación, que te quiero abrazar y besar eternamente. Que quiero llegar a ser abuela, pero que no quiero llegar sin ti... y tengo miedo... miedo por ti, porque no me quieras, porque no me correspondas. Pero hoy he decidido dejar de lado todo eso para decirte que te quiero, y que tú a mi también me podrás querer, si dejas todo a un lado. Yo puedo dártelo TODO... puedo darte amor, puedo levantarme mil horas antes de que te despiertes para arrancarte una rosa del jardín más prohibido y prepararte el desayuno y llevártelo a la cama. Puedo amarte todos los días de mi vida, y se que tú tb lo harás... tú también podrás hacerlo, solo tienes que dejar todas las dudas a un lado.

Hoy, mañana y pasado.

Hoy es lunes, mañana un martes, hoy eres eso que te ronda la cabeza y mañana quizá seas herida, o flaqueza, quizá seas el "yo" al que no le apetece pensar en nada, o el "yo" que prefiere fustigarse por lo que no es, o por lo que no tiene.
No se, a lo mejor tienes suerte y eres el "yo" que consigue sus propósitos sin darse por vencido. No sé, a lo mejor tienes suerte.
¿Y pasado mañana?

Hoy... hoy es un día en que me apetece gritar, me apetece quitarme la careta que ha hecho de mi toda la vida... para dar paso a una nueva persona que me cubriese los años venideros.
Hoy me apetece tenerte, y mientras, me voy culpando por no ser quién me gustaría, o cómo me gustaría.

Ni tácticas ni resultados.

Yo planeando conmigo misma tácticas y estrategias para conseguir algo y en realidad a veces es mejor no preguntarse si el camino que procuras te llevará a alguna parte... porque si te lo preguntas podrías caer en un inmenso vacío.

Y es q intentar algo con todas tus ganas es absurdo si en el fondo piensas en que hagas lo que hagas, el resultado será el mismo: porque se que el resultado es totalmente opuesto a mis espectativas.

Y es que es curioso, ¿por qué sentir algo hacia alguien tiene que ser tan malo? ¿tan jodidamente duro?

A veces pienso que puedo ayudar a todos los que me rodean, menos a mi. Y que puedo hacer lo imposible por ellos, pero cuando se trata de mi, me pierdo, no se por dónde empezar... es frustrante.

Y mírame.

Perdona si me pongo nervioso,
Pensaba que no te encontraría
Y afine mejor la puntería.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
Cuando aun te quería.
Me retiré haciendo el suicida no sé porque,
No hubo despedida y abracé
a muchas parecidas.
Nunca olvidé aquella sonrisa que imaginé
durante mil vidas y te busqué
después de cada herida
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
Con algún fracaso encima.
Me emborraché a base de añejo,
me acostumbre a tenerte lejos
y lloré delante de un espejo.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
solo que un poco más viejo.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
con algún fracaso encima.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
cuando aun te quería...

Lejos de ser una "carta de amor"...

Creo que en una de estas que me de un lapsus mental la escribiré.
La escribiré y le diré cosas. Aún no sé qué cosas... aunq el otro día escribí esto (para mi misma) como si fuese para ella:

¿Te ha pasado alguna vez que notas cómo un día cualquiera algo en tí se activa cambiando todos tus esquemas?
Es una sensación bonita que tienes que evitar de cualquier forma. ¿Por qué? porque te has enamorado de quien no debes. Porque si hubiera que elegir a la persona menos indicada a quién coger un cariño tremendo... tú la has elegido, y para colmo, has empezado a sentir cosas que no tienes que sentir.
Y es que si me hubieran dicho desde pequeña que ser así sólo me iba a traer disgustos habría cambiado mi forma de vida. Me habría fijado en otras cosas.

Tengo que decir que cuando te vi no eras más que una amiga, otra como tantas tenía en la uni, con la que hablaba de vez en cuando, tampoco mucho; pero no entiendo cómo ni por qué en mi cabeza, o en mi corazón, (o no se dónde) hubo un pequeño mecanismo que se activó cambiando mis sentimientos...
Empezamos a hablar cada día; llegando al punto de hasta echarte de menos cuando no estabas.
Yo intentaba callar las voces que me decían que te lo contara todo, que probara suerte; pero siempre he pensado que no se trata de suerte, que en mis manos no estaba el que tú pudieras responder a mis sentimientos, ni en las manos del destino.

Sólo sabía y sé que me atrae una persona con la que no podré estar, y nada más. Y no quería decirte nada, por miedo al rechazo.
Pero lejos de que esto sea una "carta de amor" a la vieja usanza, mostrándote todo mi amor y todo lo bonito que es la vida gracias a ti y todas esas tonterías, es más una "carta para desahogarme", desahogarme literalmente, porque el nudo que he tenido en la garganta durante todo este tiempo ha sido un verdadero fastidio.

Y bueno, se que me juego mucho escribiéndote esto (que no estés tan cercana a mi, que yo me raye, que yo te raye, y un largo etc. pero no quiero nada de eso) sólo quiero que esto pase como sea y que el nudo se desate poco a poco y que tú y yo sigamos siendo dos amigas que se hablan de vez en cuando y que se tienen un cariño, por mínimo que sea.

Quiero.

Quiero conseguir poco a poco que me eches de menos, que te preguntes dónde estoy cuando me echas en falta... (lo que implica el que me eches en falta alguna vez).
Quiero conseguirlo, y quiero que admitas que sientes lo mismo por mi que yo por ti, y así poder decirte que no paro de pensar en tus ojos desde ese instante, desde ese mágico instante en que tropezamos con la mirada.
Quiero que me pidas que no me vaya el año que viene, porque quieres seguir mirándome en clase como haces ahora (o como quiero que hagas ahora).
Y si no me lo dices tú, lo haré yo, pero se que no tendrá el mismo efecto...

Quiero tantas cosas y todas imposibles...

Cara de palo.

A ver ahora qué hago con mi cara de palo...

... si falta un calcetín.

Miedo.

Ojalá pudiera mirarte a los ojos y decirte todo el bien que le haces a mi corazón.
Si tan si quiera tuviera valor para mostrarte lo que siento.

Pero el miedo...
...el miedo me puede...

Con miedo o sin él lo que siento es real; y aquí estoy, como siempre. Sintiendo... y perdiendo.

¿Me devuelves mi sonrisa?

Devuélveme la sonrisa que te di aquel día en que mis ojos te miraron de forma diferente.
Aquella vez te sirvió, y hoy soy yo quien la necesita.
Mírame y sonríe. Sonríe como nunca has sonreído a nadie, por favor.
Sorpréndeme con un gesto diferente, una caricia.
Quiéreme.
Tú y yo no somos tan distintas.
Quiéreme...

Estoy soñando.

Pareces un sueño, pero no. Y aunque estoy despierta sé que estoy soñando.
Rechazo a todos los que vienen porque no son tú y día tras día pienso que algún día vendrás a mi o que me darás esperanzas para hacerlo yo, pero tampoco.
Y al final lloro de rabia, por querer y no poder.
Porque veo a la gente conseguir lo que necesita y yo soy incapaz...
Y joder, te necesito...
y necesito poder conseguir lo que quiero.

Lo más cerca de tí; tu retrato.

Gracias a tu retrato conozco cada centímetro de tu piel; cada forma de tu rostro.
Gracias a tu retrato y a que existes, conozco más de ti. Me conozco más a mi.
Lo más cerca de tí, tu retrato. Lo más lejos de mí, tú.

A lo mío.

No pienso pedir explicaciones porque no hay nada qué explicar; ni voy a hablar contigo porque nunca he tenido nada qué decir. Dejaré la luz para otro día y volveré a infiltrarme entre las sombras esperando un día lúcido. Disfrutaré de quien se deja disfrutar mientras voy haciéndome a la idea de que nunca podré ser quien me gustaría. Y nada, yo a lo mío, que es lo que debería haber hecho siempre.

21 años.

21 años que me han enseñado mucho y en los cuales no he aprendido nada.
21 años en los que no he ganado ni he perdido.
21 años totalmente inertes, vacíos de sensaciones, sorpresas y aventuras.
Pero aquí estoy, luchando porque dentro de 21 años nada sea igual.

No quieras ocultar que has pasado sin tropezar.

Tú lo sabes.
Yo lo sé.

Que me muero por besarte.

Veneno dulce que me encantaría probar.
Veneno; jugo de tu cuerpo que produce dolor y muerte.
Veneno que bebería aún siendo lo último que hiciera en la vida.

Pero... ¿no dije que no quería morir jóven? ¡venga coño! jaja

Me muero por besarte.

Retirada.

Si hablamos de mirar algo, mira los restos que ha ido dejando tu mirada. Tan sólo son restos, puede haber pocos o muchos. Pueden traer recuerdos, o no traerlos. Pero ahí están... y de todos ellos hay uno que agoniza y pide por favor que le saques de entre toda aquella basura.

Quiere que le vuelvas a mirar como lo hacías hace tiempo. Sólo quiere que le mires tú, nadie más.

Pobre infeliz.

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Una retirada a tiempo a veces llega a ser un verdadero logro. No me gusta la idea de formar parte de los restos de tu mirada, ni me gustaría morir joven.

Mi meta en la vida es vivir; contigo la vida habría sido entretenida y agradable pero no me gusta dar todo recibiendo nada, ni quiero obligar a nadie a tener un sentimiento que no desea, asi que no queda otra que vivir sin ti.

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Yo. Yo soy los restos de tu mirada.
Tú. Tú eres la que mira, y nada más.

Yo soy la que quiere ver más allá, pero no la dejan.
Tú... deja de mirarme, por favor...