Son esas pequeñas cosas.

¿Sabes por qué se que algún día te echaré de menos?
Son tonterías, pero llegará un día en que veré la tele y no comentaremos nuestros programas preferidos; llegaré a clase y nuestras miradas no se chocarán; no me podré tomar la libertad de hacerte alguna broma o alguna caricia mientras te sonrío; no me dirás que te gusta mi jersey de Bob Esponja; algún día dejaremos de ir a clase... y no te volveré a ver toodooos todos todos los días entre semana...

Ni merece la pena decirte nada, ni merecee la pena no decirtelo.

Qué pesada soy coño xD

Y nunca hablas.

De repente dices: me apetece llorar; y no lloras. Y se te va formando un cúmulo de ansiedad en el estómago que está a punto de hacer PUM! y explotar.
Y dices con decisión: HOY ME APETECE GRITAR, y no gritas porque nunca es ni el momento ni el lugar. Porque tienes q mantener la compostura, porque la vida sigue después de ese jodido grito.
Y nunca hablas, ni dices todo lo que sientes dentro.

Y en verdad quiero decirte, mira niña... que lo que siento por ti es muy fuerte, que tengo ya el corazón hartito de esta situación, que te quiero abrazar y besar eternamente. Que quiero llegar a ser abuela, pero que no quiero llegar sin ti... y tengo miedo... miedo por ti, porque no me quieras, porque no me correspondas. Pero hoy he decidido dejar de lado todo eso para decirte que te quiero, y que tú a mi también me podrás querer, si dejas todo a un lado. Yo puedo dártelo TODO... puedo darte amor, puedo levantarme mil horas antes de que te despiertes para arrancarte una rosa del jardín más prohibido y prepararte el desayuno y llevártelo a la cama. Puedo amarte todos los días de mi vida, y se que tú tb lo harás... tú también podrás hacerlo, solo tienes que dejar todas las dudas a un lado.

Hoy, mañana y pasado.

Hoy es lunes, mañana un martes, hoy eres eso que te ronda la cabeza y mañana quizá seas herida, o flaqueza, quizá seas el "yo" al que no le apetece pensar en nada, o el "yo" que prefiere fustigarse por lo que no es, o por lo que no tiene.
No se, a lo mejor tienes suerte y eres el "yo" que consigue sus propósitos sin darse por vencido. No sé, a lo mejor tienes suerte.
¿Y pasado mañana?

Hoy... hoy es un día en que me apetece gritar, me apetece quitarme la careta que ha hecho de mi toda la vida... para dar paso a una nueva persona que me cubriese los años venideros.
Hoy me apetece tenerte, y mientras, me voy culpando por no ser quién me gustaría, o cómo me gustaría.

Ni tácticas ni resultados.

Yo planeando conmigo misma tácticas y estrategias para conseguir algo y en realidad a veces es mejor no preguntarse si el camino que procuras te llevará a alguna parte... porque si te lo preguntas podrías caer en un inmenso vacío.

Y es q intentar algo con todas tus ganas es absurdo si en el fondo piensas en que hagas lo que hagas, el resultado será el mismo: porque se que el resultado es totalmente opuesto a mis espectativas.

Y es que es curioso, ¿por qué sentir algo hacia alguien tiene que ser tan malo? ¿tan jodidamente duro?

A veces pienso que puedo ayudar a todos los que me rodean, menos a mi. Y que puedo hacer lo imposible por ellos, pero cuando se trata de mi, me pierdo, no se por dónde empezar... es frustrante.

Y mírame.

Perdona si me pongo nervioso,
Pensaba que no te encontraría
Y afine mejor la puntería.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
Cuando aun te quería.
Me retiré haciendo el suicida no sé porque,
No hubo despedida y abracé
a muchas parecidas.
Nunca olvidé aquella sonrisa que imaginé
durante mil vidas y te busqué
después de cada herida
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
Con algún fracaso encima.
Me emborraché a base de añejo,
me acostumbre a tenerte lejos
y lloré delante de un espejo.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
solo que un poco más viejo.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
con algún fracaso encima.
Y mírame, aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer
cuando aun te quería...

Lejos de ser una "carta de amor"...

Creo que en una de estas que me de un lapsus mental la escribiré.
La escribiré y le diré cosas. Aún no sé qué cosas... aunq el otro día escribí esto (para mi misma) como si fuese para ella:

¿Te ha pasado alguna vez que notas cómo un día cualquiera algo en tí se activa cambiando todos tus esquemas?
Es una sensación bonita que tienes que evitar de cualquier forma. ¿Por qué? porque te has enamorado de quien no debes. Porque si hubiera que elegir a la persona menos indicada a quién coger un cariño tremendo... tú la has elegido, y para colmo, has empezado a sentir cosas que no tienes que sentir.
Y es que si me hubieran dicho desde pequeña que ser así sólo me iba a traer disgustos habría cambiado mi forma de vida. Me habría fijado en otras cosas.

Tengo que decir que cuando te vi no eras más que una amiga, otra como tantas tenía en la uni, con la que hablaba de vez en cuando, tampoco mucho; pero no entiendo cómo ni por qué en mi cabeza, o en mi corazón, (o no se dónde) hubo un pequeño mecanismo que se activó cambiando mis sentimientos...
Empezamos a hablar cada día; llegando al punto de hasta echarte de menos cuando no estabas.
Yo intentaba callar las voces que me decían que te lo contara todo, que probara suerte; pero siempre he pensado que no se trata de suerte, que en mis manos no estaba el que tú pudieras responder a mis sentimientos, ni en las manos del destino.

Sólo sabía y sé que me atrae una persona con la que no podré estar, y nada más. Y no quería decirte nada, por miedo al rechazo.
Pero lejos de que esto sea una "carta de amor" a la vieja usanza, mostrándote todo mi amor y todo lo bonito que es la vida gracias a ti y todas esas tonterías, es más una "carta para desahogarme", desahogarme literalmente, porque el nudo que he tenido en la garganta durante todo este tiempo ha sido un verdadero fastidio.

Y bueno, se que me juego mucho escribiéndote esto (que no estés tan cercana a mi, que yo me raye, que yo te raye, y un largo etc. pero no quiero nada de eso) sólo quiero que esto pase como sea y que el nudo se desate poco a poco y que tú y yo sigamos siendo dos amigas que se hablan de vez en cuando y que se tienen un cariño, por mínimo que sea.

Quiero.

Quiero conseguir poco a poco que me eches de menos, que te preguntes dónde estoy cuando me echas en falta... (lo que implica el que me eches en falta alguna vez).
Quiero conseguirlo, y quiero que admitas que sientes lo mismo por mi que yo por ti, y así poder decirte que no paro de pensar en tus ojos desde ese instante, desde ese mágico instante en que tropezamos con la mirada.
Quiero que me pidas que no me vaya el año que viene, porque quieres seguir mirándome en clase como haces ahora (o como quiero que hagas ahora).
Y si no me lo dices tú, lo haré yo, pero se que no tendrá el mismo efecto...

Quiero tantas cosas y todas imposibles...

Cara de palo.

A ver ahora qué hago con mi cara de palo...

... si falta un calcetín.

Miedo.

Ojalá pudiera mirarte a los ojos y decirte todo el bien que le haces a mi corazón.
Si tan si quiera tuviera valor para mostrarte lo que siento.

Pero el miedo...
...el miedo me puede...

Con miedo o sin él lo que siento es real; y aquí estoy, como siempre. Sintiendo... y perdiendo.

¿Me devuelves mi sonrisa?

Devuélveme la sonrisa que te di aquel día en que mis ojos te miraron de forma diferente.
Aquella vez te sirvió, y hoy soy yo quien la necesita.
Mírame y sonríe. Sonríe como nunca has sonreído a nadie, por favor.
Sorpréndeme con un gesto diferente, una caricia.
Quiéreme.
Tú y yo no somos tan distintas.
Quiéreme...

Estoy soñando.

Pareces un sueño, pero no. Y aunque estoy despierta sé que estoy soñando.
Rechazo a todos los que vienen porque no son tú y día tras día pienso que algún día vendrás a mi o que me darás esperanzas para hacerlo yo, pero tampoco.
Y al final lloro de rabia, por querer y no poder.
Porque veo a la gente conseguir lo que necesita y yo soy incapaz...
Y joder, te necesito...
y necesito poder conseguir lo que quiero.

Lo más cerca de tí; tu retrato.

Gracias a tu retrato conozco cada centímetro de tu piel; cada forma de tu rostro.
Gracias a tu retrato y a que existes, conozco más de ti. Me conozco más a mi.
Lo más cerca de tí, tu retrato. Lo más lejos de mí, tú.

A lo mío.

No pienso pedir explicaciones porque no hay nada qué explicar; ni voy a hablar contigo porque nunca he tenido nada qué decir. Dejaré la luz para otro día y volveré a infiltrarme entre las sombras esperando un día lúcido. Disfrutaré de quien se deja disfrutar mientras voy haciéndome a la idea de que nunca podré ser quien me gustaría. Y nada, yo a lo mío, que es lo que debería haber hecho siempre.

21 años.

21 años que me han enseñado mucho y en los cuales no he aprendido nada.
21 años en los que no he ganado ni he perdido.
21 años totalmente inertes, vacíos de sensaciones, sorpresas y aventuras.
Pero aquí estoy, luchando porque dentro de 21 años nada sea igual.

No quieras ocultar que has pasado sin tropezar.

Tú lo sabes.
Yo lo sé.

Que me muero por besarte.

Veneno dulce que me encantaría probar.
Veneno; jugo de tu cuerpo que produce dolor y muerte.
Veneno que bebería aún siendo lo último que hiciera en la vida.

Pero... ¿no dije que no quería morir jóven? ¡venga coño! jaja

Me muero por besarte.

Retirada.

Si hablamos de mirar algo, mira los restos que ha ido dejando tu mirada. Tan sólo son restos, puede haber pocos o muchos. Pueden traer recuerdos, o no traerlos. Pero ahí están... y de todos ellos hay uno que agoniza y pide por favor que le saques de entre toda aquella basura.

Quiere que le vuelvas a mirar como lo hacías hace tiempo. Sólo quiere que le mires tú, nadie más.

Pobre infeliz.

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Una retirada a tiempo a veces llega a ser un verdadero logro. No me gusta la idea de formar parte de los restos de tu mirada, ni me gustaría morir joven.

Mi meta en la vida es vivir; contigo la vida habría sido entretenida y agradable pero no me gusta dar todo recibiendo nada, ni quiero obligar a nadie a tener un sentimiento que no desea, asi que no queda otra que vivir sin ti.

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Yo. Yo soy los restos de tu mirada.
Tú. Tú eres la que mira, y nada más.

Yo soy la que quiere ver más allá, pero no la dejan.
Tú... deja de mirarme, por favor...